Jeg tror de fleste af os, kender til at blive smittet af andres følelser. Specielt når vi f.eks. ser en film. Her er de gode til at spille på vores følelser det være sig ked af det, glæde, frygt osv.
En dag faldt jeg over dette ord på nettet ”medglæde”. Jeg blev nysgerrig på, hvad det betyder og hvad det gør for mig. Medglæde er en positiv sindstilstand, som åbenbart ikke er let at opnå, men ved at arbejde med dine følelser vil du opdage, at det er indsatsen værd.
Ordet refererer til tilstanden af lykke, som opstår ved at opfatte lykke hos en anden, at mærke empatien i sin fineste form. Det siges faktisk, at det at føle tilfredshed over en andens lykke er som at være lykkelig to gange. Det er derfor en meget positiv og opløftende tilstand.
Nogle siger, at medglæde er det modsatte af jalousi. Her refereres til jalousi af alle slags. F.eks. seksuel, professionel, social følelsesmæssig osv. Det skal lige nævnes, at ikke alle former for jalousi er resultatet af ubehag ved at se en andens lykke. Dette er kun typisk for narcissistisk jalousi.
Tænker det måske er den type forhold, som giver dig mulighed for at værdsætte medglæde, den type forhold, som er mellem forældre og børn. Du har en tendens til at opleve dine børns ulykke og lykke som din egen.
Måske føler du dig mere lykkelig over deres præstationer end dine egne. I andre relationer er det derimod ikke så led at opleve medglæde.
De andre og frygt
Hvis du ser en form for trussel i andres lykke eller resultater, har du en tendens til at afvise det. Hvis du gør dette, føler du ikke kun afvisning, men også tristhed og vrede, eller måske begge dele på samme tid, som en reaktion på en andens lykke. Spørgsmålet er hvorfor en andens velvære kan skabe frygt i dig?
Dette sker kun, hvis du indtager den holdning, at du ser den anden som et spejl. Sagt med andre ord, at du identificerer dig med dem. Her fremkalder deres præstationer eller lykke en sammenligning med det samme, og du føler, at de har en følelse af velvære, som du ikke har.
Det er her, at alle dine alarmklokker SKAL ringe. Det er som om deres lykke på en eller anden måde konfronterer dine egne begrænsninger eller mangler. Det bliver farligt for dig, fordi du ser dig selv gennem dem. Hvis du hviler i dig selv, kan du sagtens adskille de to virkeligheder uden problemer.
Hvis du ikke ser dig selv i den anden, som et spejl, men er klar over, at i begge er forskellige og derfor ikke kan sammenlignes. Når du føler dig truet, kan du også se det fra et tredje perspektiv, fra en form for autoritære personer, som dømmer og sammenligner.
Det, som du gør her, er at lade denne fremmede version af dig selv dominere, hvilket i sidste ende får dig til at føle dig utilpas.
Hvad indebærer medglæde?
Hvis du som person er selvstændig med et godt mentalt helbred, ved du, at din vej som også andres er forskellige og ikke kan gentages. Du forstår, at andres udvikling eller lykke ikke er en personlig fornærmelse mod dig og ikke bringer din egen vækst og udvikling i fare.
Hvis der skal opstå medglæde, skal du ikke kun anerkende og bedømme en andens lykke, du skal også være glad for den. For at dette kan ske, har du brug for modenhed og kærlighed.
I konkurrencesituationer, hvor der kun er en vinder, er den enes lykke den andens elendighed. Sådan behøver det ikke være, hvis den, som taber har evnen til at værdsætte andres indsats og talenter. De indser, at den anden gjorde det bedre og derfor fortjener deres triumf.
På et mere problematisk område er spørgsmålet om medglæde også blevet behandlet, nemlig parforhold. Specifikt forhold, som involverer polyamori. Sagt med andre ord, hvor hver partner har andre partnere uden at ødelægge deres oprindelig forhold. De mennesker, som forsvarer denne type forhold, påstår, at de grundlæggende er baseret på medglæde.
Virkelighed og idealisering
Det lyder meget civiliseret. At være glad på en kollegas vegne, når de bliver forfremmet, når man selv i virkeligheden havde håbet på at blive det. Eller føle dig begejstret, fordi din partner havde sex med en anden, mens du var ved at dø af kedsomhed i sengen helt alene. Eller at danse af glæde, når din nabo vinder i lotto, selv om du hver dag kæmper for at betale dine regninger.
På papiret kan alt det her ske, og det sker faktisk. Man har dog brug for det rette perspektiv for at få medglæde til at skinne igennem i den slags tilfælde.
Der er ingen, som vil benægte, at det er den mest fornuftige form for adfærd. Det er oven i købet den mest indbringende. Problemet er bare, at det ikke er nemt efterleve og gennemføre. I hvert fald ikke i et forhold, som ikke involverer forældre og børn.
Jeg tænker det er mere realistisk at foreslå tanken om at dyrke sin egen uafhængighed. Forstå, at andres fremskridt i virkeligheden ikke har noget med mig at gøre – selv om de i visse tilfælde kan tjene som inspiration. HUSK du bliver lykkeligere af at være generøs og anerkende andres fortjeneste. Dette er altid et godt udgangspunkt.
Spørgsmålet er måske også: Kan du glædes over andres lykke? Hvis ja er du godt på vej til større tilfredshed i dit liv – Hvis nej, kan du lære det, bare du husker, at forandring tager tid – meget tid.
Med bedste hilsner
Sara
