Hvis der er nogle, der sårer dine følelser, skal du huske dette.
Du SKAL til enhver tid forsvare dig selv. Få afklaring af situationen og læg grundlaget til at sådan noget aldrig sker igen.
Hvis nogen sårer dine følelser ofte eller intenst og du ikke reagerer, knækker du lidt efter lidt. Det at være stærk handler ikke om at du skal modstå mere, være stille eller holde det, du føler inde. Så vil det sætte sig som en stor knude af noget uhåndgribeligt og dit selvværd vil på sigt blive mindre. At være stærk handler om at tage dig selv alvorligt og tillade dig selv at udtrykke dine følelser, behov og sætte grænser.
Ja, jeg er med på, at det er lettere sagt end gjort. Men det at passe på og beskytte dine følelser er en sund aktivitet.
Jeg hører ofte fra klienter, at det er så svært at være voksen og få ting som familie, økonomi, arbejde og personlig tilfredsstillelse til at hænge sammen. Pludselig står du der og skal lære hvordan du skal jonglere mellem alle disse aspekter. Noget som med et fint ord hedder Work- Life- Balance, noget som jeg vil skrive om i et andet blogindlæg i nærmeste fremtid.
Det mine klienter glemmer, og mange andre for den sags skyld, er at det er i barndoms- og ungdomstiden at vi får den mest værdifulde indlæring og udvikling. En af disse vigtige udviklinger er de følelsesmæssige kompetencer.
STOP op og tænk over dette i et lille øjeblik. Da du var lille var der nogen, som lærte dig, hvordan du kan skelne mellem en følelse og en fornemmelse? Var der nogen, der lærte dig at være mere påståelig? Eller at genkende dine følelsesmæssige behov og at vide, hvordan du kommunikerer dem effektivt til andre?
Desværre er sandheden, at disse erfaringer nødvendigvis ikke altid finder sted. Det er også derfor så mange mennesker i voksenalderen er lidt fortabt. De er sårbare og meget følsomme over for forskellige dynamikker i deres miljø. Dette er ikke altid let.
Uanset hvem du er, vil du på et eller andet tidspunkt komme ud for, at der er en, der sårer dine følelser. Hvad kan du gøre i disse situationer?
Når andre sårer dine følelser: Nøgler at være tro mod dig selv
Når andre sårer dine følelser, er der normalt to måder du reagerer på. Enten med tavshed eller øjeblikkeligt at blive vred eller rasende.
Hvad sker der egentligt, når de mennesker, som krydser den usynlige linje af respekt, er mennesker tæt på dig? F.eks. din kæreste/ægtefælle, en bror/søster, din mor/far, en ven endda din chef. Så bliver det pludseligt lidt mere kompliceret.
I disse situationer kan du have mere modvilje mod at gøre noget og være tro mod dig selv. Det er klart, at disse mennesker har såret dine følelser. Hvordan håndterer du det? Hvordan samler du modet til at sige noget? Hvordan kan du fortælle den anden, at de har såret dig? Hvordan kan du gøre det uden at miste din ro, blive aggressiv eller være klar i spyttet?
Ovennævnte spørgsmål er nogle af nøglerne, som kan hjælpe dig i din følelsesmæssige kommunikation, og HUSK det er ikke nemt, men du vil stille og roligt komme tættere på at være tro mod dig selv.
Du skal afkode de følelser, du føler, for at være i stand til at forsvare dig selv bestemt
Den berømte neurofysiolog, Antonio Damasio, offentliggjorde en undersøgelse i tidsskriftet, Nature, der minder os om vigtigheden af at vide, hvordan man adskiller en følelse fra en fornemmelse. Til at begynde med er en følelse en hel samling kemiske og neurale reaktioner, som du oplever takket være en stimulus.
- Din krop føler virkningen af noget, der ændrer din homeostase, din indre balance.
- Sindet oversætter denne følelse til en fornemmelse. Når du er i stand til at oversætte, hvad du føler, til tanker, opstår en fornemmelse.
Hvad betyder dette, når nogen fornærmer dig eller kritiserer dig?
Du afkoder de følelser, du føler. Når du føler knuden i din mave, eller din puls accelererer, eller dit bryst brænder. Så skal du stoppe op og oversætte hvad du føler. Du må ikke kvæle det. Du skal IKKE fortælle dig selv, at det ikke er noget. Du skal tage dig den tid, du har behov for. Anvend dine kræfter på at navigere i, hvad du føler, identificere og tydeliggør dine følelser. HUSK der eksisterer ingen forkerte følelser, da det er det du føler.
”Jeg føler”: Modet til at erklære dine følelser med en bestemt form for kommunikation
Når du har sat navn på den følelse du har f.eks. ydmygelse, forargelse, smerte, tristhed, skuffelse, følelsen af bedrag osv. er næste skridt at kommunikere. Her er det vigtigt at huske at det er din følelse. Derfor SKAL sætningen til italesættelse af din oplevelse/følelser altid starte med ”JEG”!
Mange er ikke vant til at starte deres sætninger med: ”Jeg”. Det er meget vigtig og nødvendigt for bestemt og følelsesmæssig kommunikation. Når nogen sårer dine følelser, så skal du tage tyren ved hornene og f.eks. sige:
- ”Jeg følte mig ydmyget, da du kom med den kommentar. Du har muligvis gjort det uden at tænke, men jeg vil bede dig om at tage det til efterretning og ikke gentage det.”
- ”Jeg føler, at du har skuffet mig med den beslutning, du har taget. Du har ikke taget mig i betragtning, og du har ikke spurgt om min mening.”
Når andre sårer dine følelser, skal du bede om følelsesmæssigt ansvar
Du skal forsvare dig selv. Til dette formål skal du invitere den anden person til at udøve følelsesmæssigt ansvar sammen med dig:
- Du skal etablere en følelsesmæssig ansvarsaftale med dig selv. Hvis folk sårer dine følelser, tilhører dette ansvar den anden person. Men hvis de gør det igen, og du har forsvaret dig, bliver ansvaret dit. Dette ansvar betyder dog ikke, at det er din skyld.
- Du skal gøre den anden person opmærksom på deres attitude. Du får dem til at forstå, at enhver form for forhold kræver respekt og ansvar. Det, der er sket, må ikke gentage sig selv. Begge parter lærer af denne begivenhed og vil stræbe efter at skabe mere empatiske, menneskelige og meningsfulde interaktioner.
Afslutningsvis vil jeg huske dig på, at forandring tager tid. Derfor skal du ikke fortvivle. At lære at være bestemt og styre dine følelser til at kommunikere effektivt er noget, du vil lære gennem øvelse. Efterhånden vil du opleve, at der vil ske ændringer i dine forhold.
Igen husk forandring tager tid – meget tid!
Med bedste hilsner
Sara
